Quest’anno Ballando con le Stelle
ha voluto fare le cose in grande, creando un hype esagerato intorno alla
trasmissione che manco un concerto di Fiordaliso. La nostra cara Milly Carlucci
per questa decima edizione ci ha preparato un cast stallare stellare e, da degna erede di Saw l’enigmista, ci ha rotto le balle per settimane con degli
indovinelli per scoprire pian piano i concorrenti di quest’anno.
E se in America per la
diciannovesima edizione hanno riesumato Alfonso Ribeiro, il mitico Charlton del
Principe di Bel Air, identico a come lo avevamo lasciato circa vent’anni fa e
che oltretutto non se la cava manco male a ballare nonostante la panza, e in
Francia comincerà questo sabato la quinta stagione con una miriade di bonazzi
da tenerci incollati allo schermo tutta sera, non solo per il giudice M. Pokora
ma anche per i concorrenti Miguel Munoz (quello della serie spagnola Paso
Adelante con la sorella sciatta di Penelope Cruz), il cantante Corneille e l’attore
pischello Rayane Bensetti, quest’anno in Italia abbiamo un cast da standing
ovulation.
Un misto tra trashume, poraccerie
ad alti livelli e bonazzi come se piovessero. Un mix che potrebbe contrastare
la corazzata De Filippi concorrente su Canale Cinque con la solita solfa in
salsa scopiazzata che anche basta. Tredici i nomi di quest’anno con una netta
prevalenza d’uomini. Ben otto. Con solo cinque donne, anche se per noi poteva
bastarne una ed una sola. La mitica Marisa Laurito e la sua "à moss" (assolutamente da riproporre almeno una volta a puntata!).
Oltre alla presentatrice
napoletana, che secondo me avrà il fiatone già al primo secondo di danza e che
si getterà ad azzannare la prima cosa commestibile che si ritrova davanti, avremo anche Katherine Lang, e chi cazz è, l’attrice che praticamente interpreta quel gran trojone di Brooke in
Beautiful, e che per l’occasione sparirà dalla telenovela come per incanto
(tanto poi resuscita come se tutto fosse normale) e che avrà l’obiettivo di eguagliare
il numero di uomini scopati nella soap durante il corso delle puntate dello
show. Mission impossible (altro che Cirilli)!
A completare il cast femminile
poi avremo l’attrice Giorgia Surina (simpatica come un gatto attaccato ai
co*lioni) che festeggerà il fresco divorzio a botta di samba e che magari si marita
col suo partner di ballo, come fece Rosolino ai suoi tempi. Ovviamente non poteva
mancare la gnagna di turno con la modella brasiliana Dayane Mello e l’atleta
paraolimpica Giusy Versace che senza le due gambe mostrerà che volere è potere.
Sul versante maschile invece alla
simpatia strabordante della Laurito si contrapporrà quella di Teo Teocoli (sperando
che ad ogni puntata balli nelle vesti di un suo personaggio, amerei vedere
Caccamo danzare in un tango sfrenato), mentre ad alzare il livello artistico ci
penserà Giorgio Albertazzi che alla veneranda età di 91 anni parteciperà alla
trasmissione col catetere citando versi di letture poetiche a caso.
Folta la partecipazione degli
atleti, capitanati da quel manzo che levate di Andrew Howe. Bono come il pane da tempi immemori speriamo
che almeno per questa competizione non s’infortuni come suo solito e che regga fino alla fine. A seguire
ci sono il calciatore Vincent Candela, che si è incessato e non poco, lo schermidore
Valerio Aspromonte e il fantomatico atleta
d’arti marziali Joe Maska, con un fisico da paura che gareggerà inizialmente con una
maschera al viso. Vallo a capire perchè!
La figura del belloccio del
gruppo sarà affidata all’attore Giulio Berruti mentre l’ultimo concorrente sarà
niente popò di meno che quella sfranta di Enzo Miccio che ingessato e
macchinoso come se avesse un bastone nel cu*o non vedo l’ora di vederlo
ballare. Sarà sicuramente la rivelazione trash dell’anno.
Che il quattro Ottobre arrivi
presto e soprattutto spogliatemi subito il mio Andrew con i suoi addominali di
cioccolato, pregandovi di darmi anche i suoi orari d’esibizione. Non si sa mai che me lo perda facendo zapping con la versione francese dove aspetto con ansia l’un-due, l’un-due del sedere di Corneille…
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